漠·默·寞·沫淡漠 沉默 落寞 泡沫

今天接到那家中介公司的电话，我被录用了。于是连本来安排在五点的面试也被我翘了，明天一早要去无锡办护照和公证。两个多月之后又要开始朝九晚五的生活了，不过从另一个角度想，可以赚生活费了，并且还能存下一些钱。

希望在新的单位里一切顺利吧。

昨天又在外面跑了一天，上午去了复旦大学附近的一个公司，新开办的公司，做网站的不过还没有上线，总觉得一切都不靠谱，不喜欢。出来之后决定在复旦吃午饭，凭着感觉和记忆走到了曾经糖糖带我去过的那条小小步行街，在对面一家书店呆了会儿，好久没有逛过这样的小书店了，感觉很舒服，然后买了本书，也不知道打的是几折，25块一本的书可以卖出21.3的价格。

出来之后想要去吃糖糖请我吃过的牛肉面，然后 一直走发现那家店还在，不过里面布局不一样了，貌似更加宽敞。要了一碗面，一会儿就吃完了。又在街上逛了逛，看见曾经逛过的低折扣书店，还有很多小女生喜欢的小店，罗森也还在。。。只不过过了3年多而已，还能有多大变化呢，最大的变化就是人，当时的学生现在都已经毕业了，糖糖也飞去了澳洲。在大学里总有一种轻松的感觉，看着大学生们脸上的朝气蓬勃让我很怀念当学生的日子。希望我明年也能再次走进校园，这一次我一定要很努力地学习，不能再荒废。

下午去了那家留学中介复试，给我面试的女孩子看上去很年轻，却已经是市场总监了，问了一些市场、策划的问题，有个问题我真不知道怎么说，能通过吗？未知。昨晚在被窝里还一直在想这个事情，忽然觉得自己不再是那个什么都无所谓的只图一时快乐的人了，更清楚自己想要什么，这是否说明我长大了呢？不过现在才有这样的觉悟貌似也算有点晚了。。。

昨天看报纸上说张雨绮的男朋友是汪小菲，女明星和富二代，还挺配的。其实，我想说的是，我嫉妒她！

下着那么大的雨，还是要出去面试。上周面了三个今天又面了两个，只有今天上午这个是我想要做的，工作环境、地理位置、工作内容以及薪水我都很喜欢，但是却在写一篇新闻稿上表现不佳，两个多月没写过了，完全找不到感觉，真是失败，可能让我写英语还OK，，给我面试的姐姐长相身材都很好，说话速度好快，我挺喜欢她的。可惜没什么机会与她共事了。

从嘉里中心出来，便看到很多警察站在路边，一辆辆车在铜仁路上由北向南呼啸而过，应该是奥巴马的车队吧，所有人都站在路边对着这些车行“注目礼”，总统果然是总统啊，不用像我们这些平民百姓一样打着伞伫立在风雨中。看看表还不到11点，离下一家面试还有3个小时，就在南京西路上走着，又走过上海商城，回想起陪GRACE去面试那天第一次自己掏钱喝了杯星巴克。又走到了恒隆广场，橱窗里的卡地亚首饰闪闪发亮，多么希望将来结婚的时候能戴上他们家的钻戒。LV依然很有派头，我依然分不出真假。我也逛不起梅陇镇伊势丹，也不想走进去，只会让我更加挫败。兰蔻专卖店的导购小姐悠闲地坐在那里，不知道她的薪水能不能用得起她卖的产品。大雨让这座城市显得更加冷漠，大风将我的雨伞吹翻使我显得狼狈不堪，一个无业青年的漫无目的地漫步于雨中的大上海，杯具！

明天就一家要面，下午回来要办一些材料了，还好我还有机会实现我的一个梦想，否则真的不知道怎么办了。晚上有妈妈做的酸菜鱼，算是今天唯一让我高兴的事情了。

投的简历都石沉大海，如今找个工作怎么这么难哪，说到底还是我自己没本事，但是好歹给我个机会试试啊！自信心本来就没多少，这下彻底被磨光了。

虽说我已经决定明年出去了，但是这几个月还是要找点事情干干，一来不至于太无聊，二来可以赚点生活费，三来也是一种锻炼和经验的积累，谁给我个工作做做。

已经决定转专业读商科了，就算多一年预科我也觉得挺好，实在看不到我在新闻传媒这个行业有什么前途，五年前就选错了，但愿这次是对的，按照兴趣选专业其实并不靠谱，我现在根本不知道我的兴趣是啥，以前我对经济金融颇有偏见，总觉得超级枯燥与无聊，但是现在想想这种想法从何而来？我根本不了解，又何以下次定论？根本是无稽之谈，忽然想起以前有个QQ群里的一位北大经济系的MM也对我这种想法有所质疑，那时我根本不服，现在觉得的确如她所说，没有接触过深入了解过的东西，不要妄下结论。因此我想选一个有用的并且用途广泛的专业，至少稍微好就业一点。

已经有多久没有旅游了？一年多了，真可怕，如果有了工作就可以在周末去周边逛逛了，很想去外婆的家乡千灯镇看看，看看外婆小时候生活的地方，也是一个美丽的水乡。只是冬天就要来临，真够讨厌的。

在上海生活有一年了，渐渐习惯了这里的气候、环境和人，其实再烂的地方，呆久了也都不会讨厌了。明年就是世博会了，上海各处都轰轰烈烈的装扮着街道、房屋，又让我想起北京奥运之前的热火朝天了。表舅家附近的梅川路，我觉得是挺好挺舒适的一条街，如今也被弄了个底朝天，不知道要整成什么样子了，翘首以待！我相信上海人的效率！

可能下个月要去北京，机票只要300多点儿，到时候一定要去蓝色港湾，看看新的单向街。

N久没更新了，实在不知道写点什么，这段时间的生活像一杯白开水，淡而无味，不过总体还是快乐的，对于我这样的人，难过的情绪总是很快就消失，只希望明后天查到的成绩能如我所愿吧。

辞去工作，奋斗了两个月，但愿能有收获，而再次找工作让我觉得实在是有些茫然跟前途未卜。其实经常会去校内看看，美女同学在美国生了孩子，多么幸福；爽爽工作房子车子男人都有了，而且质量还都很好，多么幸福；大家的脸都如此朝气蓬勃，爱情美满，前途光明。。。。真好。我呢？什么都没有，只有一颗尚未衰颓的执着追梦的心，也许这也不错，至少还有希望，幸福一定会发生的，只不过不如别人幸运，会稍微晚些。我期待着，努力着。。。

是的，12月Eason的演唱会，也是一种幸福。

今年的更新少之又少，一来上五月之前没有电脑，二来五月之后有了电脑也没上网。在公司的电脑上发表日志真的很奇怪。

十天前的事情轰动全球，我感到愤慨，却又觉得很多事情的发生都有很深的根源，可惜天朝从不承认。还好石河子没有太大的动荡，只是最近打电话都打不过去。因为这个事情，饭否也被封杀了，豆瓣有段时间也被阉割，真相越来越不明。天朝的六十大寿又岂能让这么些草泥马破坏了河蟹呢？

希望我在xj的亲人朋友平平安安，民族安定团结。遥想唐太宗是如何将回鹘、蒙古、吐蕃等少数民族地区安抚，并且让他们对大唐崇敬有加，我们当朝是否可以借鉴一下。

上周末去北京了。6月5号那天上的火车，坐了一晚上加一上午就到了。

话说那天是非常不平凡的一天，早上听闻罗京去世，后来成都的公交车着火，上海下起了冰雹，重庆山体滑坡。。。一连串的新闻让我感到有些恍惚，也许冤魂太多，也许twenty years的冤魂在前一天又开始出来活动了。我去取钱碰到了一件很诡异的事情，退卡的时候，从ATM机的插卡口蹦出来两块钱硬币，于是我从地上捡起来就忘了放在机器上的水杯。后来收到银行的短信，通知我取钱的消息，竟然发现我取了302块，按某同学的话就是，银行还真是门儿清。不知道什么时候ATM机变得如此智能，硬币都能取了，而且是在我没有进行这项操作的情况下。

接着说去北京的事情。在火车上基本没有睡觉，火车上的农村大爷大婶旅游团很亢奋，到了半夜还在用嘹亮的上海话聊天。11点多到了北京，居然下雨，没有带伞的我就在出站口附近买了把破伞，撑开来有根骨还是断的，能遮雨就行了，于是买了一张地铁票进了地铁，两块钱多便宜。于是姐姐把我接到家，睡了一觉就去往聚会现场。

王博和园园来了，王博越来越英姿飒爽，园园则像韩式美女，我们大口吃肉，不过没酒。吃着吃着安琪来了，还没有去法国便已经有了万般法兰西风情，作为大学最要好的朋友，我当然要不远万里来为她送行。亲爱的，在法国要好好照顾自己。我会去欧洲和你会面的。饭桌上我们谈了什么？我都快想不起来了。

晚上去了一个很囧的KTV高歌几曲，好多MV都是山寨版，彻底雷到了。我想唱EASON的歌，但是唱出来非常难听，郁闷。太喜欢再见二丁目了，这两天都在哼哼。我们在那里看到小谢、cheer、范晓萱等人特别年轻的样子，时间不知不觉已经过去那么多年了。

第二天睡到10点多，看电视，恶俗的娱乐节目。然后去了西单。西单还是一如既往的人多，并且潮人越来越多。新建的过街天桥可以通往各大商场，并且有电梯了，跟上海差不多了。

对了，在火车上有个女生在火车刚进入市区的时候跟旅游团团长说，看来还是上海好啊。我心想，你这还在火车上就下如此定论，为时过早吧。我不知道很多人所说的上海比北京好，比较对象是什么？貌似大多数人都是在比高楼大厦以及城市建设，那么上海的高楼大厦肯定比北京多，我觉得有一点重要原因就是上海的面积没有北京大，但是人口还比北京多，要不建那么多那么高的楼，这么多人往哪儿塞？北京的面积大，不用建那么高的楼也能塞得下那么多人。而且北京的名胜古迹那么多，有时候也不允许建高楼。就比如我们学校吧，附近有个圆明园，学校里最高的楼也就六楼吧，想建高的也不能建啊。当然上海的发达程度是比北京高，但是定位不一样啊，一个是政治文化中心，一个是经济中心，有这方面的差距太正常了。不过我很客观的说，上海的生活方便度比北京高，并且办事效率也比北京高，比如我住的房子有次保险丝烧断了，早上打电话给物业，修理工在几分钟之内就过来修好了。一块地几个月前还是破房子，现在已经成了绿地了。上海的绿化也比北京好，到处能见到绿树红花，但是北京似乎就不行了。北京比上海好的就在于物价低，对我来说好的就是演出多，还有人比较实在，不像上海人那么小气、自私、趾高气扬。

又说跑题了。接着说大悦城，大悦城的H&M好壮观，那么多人，听安琪说有次去前门店，试衣服排了俩小时。额滴神那。。。。H&M的号召力真大。对了，话说我连着三个周末都去H&M，而且是三个城市的，第一次是上海中山公园店，人还好，不过也不少；第二次是无锡保利广场，人超少，试衣服根本用不着排队，所以我试了好几次；第三次就是在北京大悦城了，那么多人所以一件都不试了。便宜就是硬道理啊，而且款式也不错，质量咱就不追究了。差不多质量跟ONLY什么的比，便宜好多，又不至于那么俗。

然后就去见老乡万万了，她越来越像知识分子了，跟我讲了很多戏剧哲学的东西，唉。。。这两样我都没啥研究，不过听她说起来貌似挺有意思。研究生就是不一样啊。真好，我觉得我还有很多很多东西要学，很多很多书要看，在求知的道路上越发觉得自己是多么无知。

另外，六月的第四天我们系的师弟师妹被软禁了，其原因有点敏感。所以呢，大家非常和谐地观看了小兵张嘎。。。我们的祖国真是一片和谐，让我感动得想哭啊。。。。。嗯，湿了，的是眼睛。

坐上D313回到上海，和谐号载着我们进入国际大都市上海，心潮那个澎湃啊。。。。。出了站，一男的问我要火车票回去报销，他还要给我十块钱作为回报，但是我没要他钱。总觉得怪怪的，给啥钱啊，忽然才想起来这是在上海，啥都跟钱分不开。

这三天我也没好好睡过觉，但是早上还是去上班了。嗯，虽然已经奔三，我还有小宇宙可以爆发！

2006年夏天以后，爱情就离我远去了，并且至今都还没有再来。人原本就是矛盾的生物，爱得苦爱得痛的时候多么希望自己没有陷入这样的漩涡，想要解脱却越陷越深，然而真的有一天忽然解套了，却又觉得失落抑或是一种没有寄托的感觉。其实完全没有必要将心寄托于爱情和某个人，这个道理人人皆知，但是往往明知故犯，还是要依赖于爱情。

所谓的孽缘之后，基本一年只有一次与主角有过联系，前阵子连着两天梦见他，梦中还有丝丝暧昧，醒来之后回想梦中的一切，觉得有些可笑并且无奈。我并没有惦念他吧，只是缅怀曾经爱他的感觉，《我的青春谁做主》里面的高齐说过一段话很对，大概意思就是爱情有时候跟所爱的那个人无关，享受的只是爱的感觉，不管是单恋、暗恋、相恋都能体会到爱的滋味，并不一定要在一起或者有个什么好的结果，如果只是为了满足自己的私欲去爱一个人，那便是占有了，当爱的目的不再是占有，爱情就不再跟爱的那个人有关。现在回想起来，大概以前我迷恋的也只是爱他的感觉，结果却以为爱他爱到死，然后就做了很多错误的决定错误的行为。没有错误就不可能成长，不为这样的错误感到后悔，反而庆幸自己在年少青春时候能体味这样的滋味。

我们这辈的爱情婚姻注定没有父辈们的单纯，因为现实的逼迫我们不得不低头，父母要求我们爱上的人有钱、工作好、家庭背景好，而我们有时候也会因为物质享受放弃我们真正的爱情，当爱情与物质挂钩，便变得肮脏了。。。。世界在进步，情感却在退化。

现在的我与爱情无关，却向往那种感觉，那种不易获取同时又难以丢弃的感觉，只能从爱情电影、小说和情歌中寻找或者欣赏他人的爱情。 我想那两个梦一定是因为听到EASON翻唱卢巧音的《垃圾》，这样的歌词便是曾经拥有过的感觉，那么卑微，却又心安理得。。。。

垃圾  词/黄伟文 曲/陈辉阳

如果我是半张废纸
让我
化蝶
如果我是个空罐子
为你
铁了心
被你遗弃
被你活埋
让你愉快
让我瓦解
任我盛放
颓废中
那媚态
留我做个垃圾
长留恋于你家
从沉溺中结疤
再发芽
情爱就似垃圾
残骸虽会腐化
庭园中最后也
开满花被世界遗弃
不可怕
喜欢你
有时还可怕
没法再做那些牵挂
比不上
在你手中火化
不需要
完美得可怕
太快乐
从无牵挂
如何招架
残忍不好吗灰烬里
被彻底消化
我以后
全无牵挂
什么都不怕

我决定正视我失败的人生。

我从来都没有这么清醒地面对我惨败的人生，快毕业的时候想要出国，考了托福，就那么点分，考了雅思，还是不过，耗费了实习找工作的时间，从来没有看清自己的能力到底有多少。根本没有下狠功夫去努力学习英语，自作孽不可活。

这次公务员也没有进前三名，第九名的成绩离第三还有那么多。工作越来越没有意思，没有任何前途，微薄的收入在上海这样的高消费城市生活起来也真的很难。

我一直觉得让家人帮忙解决工作，进入好的单位是一点都不牛的事情。但是现在我多么渴望我也能有个有权有势的亲戚能够帮我进入好的单位，有高收入，好福利，能够省去多少辛苦与烦恼。我从来没有这么羡慕过他们。

我知道我这个想法非常没有出息，但是在现在这个社会，现实逼迫。非常出色非常有能力的人也许不需要这些，但是我这么个小喽啰要奋斗到合适才能跟他们一样呢。

说这么多，还是没有这样的人能够帮我一步登天，我只能拼搏拼搏再拼搏了，今年再次努力出国，我想我再也没有什么借口不去奋斗，偷懒只会让我更加失败。

悄悄地，四月就这样来了。

一直以来，都觉得四月和五月都是一年当中最微妙的月份。人间四月天、四月物语、四月雪。。。。仿佛四月就是一个浪漫、多情的季节。然而又想起那些，经历过四年前那个灰色四月，在那个晴朗的四月春天，我的世界是如此灰暗。唉，怎么又想起那些了。不过现在好了，我记得去年清明北京的灿烂日光，我们四个单身女人去紫竹院游玩，在船上的嬉笑漫谈，姐姐的酷范儿、园园的呐喊、武欣欣的妩媚姿态，以及我假装纯情的小样儿。。。她们昨天也聚会了，而我则坐在上海的某栋楼里加班，她们对我的私自出走有些不满，而我对于在这座虚荣的城市里的流浪似乎也少了很多兴趣。这个城市里的大多数人都把利益物质金钱作为唯一追求的目标，这让我无法理解也不敢苟同。我想准备下一个城市的流浪了。。。。

这两个月的工作状态很不好，写出来的东西自己不满意，曹姐更不满意，但是她并没有说我，一再地给我启发，我也有些郁闷。为什么呢，似乎脑袋有点迟钝，并且记忆力减退。这样的我，又怎能跻身于名牌杂志，一切都是痴心妄想。我还需要很多磨练，以及一个刻苦学习的过程。我总是那么懒，什么都不想学了。不能这样，决不能。

五一去哪里？镇江迷笛，杭州民谣，还是北京草莓？也许会去看陈奕迅。。。。都是未知数。不过可以确定的是我需要音乐的洗礼！